{一个人的海市蜃楼}

喜欢煮饭，却不喜欢洗碗。饭毕看别人洗碗又一直觉得自己给别人添了麻烦。但依旧不管别人到底要不要吃，仍旧做饭不大洗碗。

自认为的朋友来了吧，不告知自己，就会纠结有小脾气。人家来了吧，又老觉得仿佛是让自己给逼来的，着实着实不应该。但依旧会很希望他们来看看自己，就算是让我见见也好的。其实反过来想，自己也并没有每次都去见他们的，又何来的脾气呢。

不心动的人，即使收礼物收花，收获的也只是尴尬与不幸福。就这样，也做不到年轻时候的坚决了。取而代之的是不痛不痒、无可奈何以及原地踏步。

身边的朋友们还是时不时的需要容忍自己的小脾气。自己清楚明白。认真学着去忍耐和自我消化。只是有些事情有些时候还是有难度。

就算至亲的朋友也不会如以前那样肆意的讲话聊天，也需要去思考语句是否适宜得当了。

无论对着谁，仿佛都做不了原来的自己了。那些性情被消磨的越来越少了，或者是隐藏了。

父母也好，朋友也好。

是我的那些性格与现在的生活实在太不协调了，年轻时候错的太离谱了？还是的确那些都是需要改变摒弃的？

我困惑了。应该没有那么复杂困难才对啊。

要的其实并不多。一些些适宜的小幸福就好。何以这么难？

是我的原因么。可怜之人必有可恨之处。越来越相信这句话了。

结论：如此看来，我真的是天蝎座。纠结又敏感。还没安全感。

听孔老师说教的时候，我裹着被子胡闹着。也许在掩饰担心吧。有点担心自己。可能都不是有点了。

老季升级了，在这里还是要说句恭喜。

点点幸福的双数回家了，恭喜。

苏大婚了，也恭喜。

静希望一切顺利，简简单单。

生活其实就是那么回事。

背景好清爽。听歌吧。

何时可以底气十足的与你，与你们说出，我很好，勿念？

好吧，我也来回顾下我的2009~

1月 没有印象了。。原谅我的内存有限外加老年痴呆~！

2月 过年咯。初六姐姐结婚。被逼上去唱了首很傻的至少还有你。这样居然还没收到姐夫的红包，这声姐夫叫的真亏呀~

3月 IPOD TOUCH入手~捣鼓捣鼓~~~~没禁得住同事蛊惑，办了健身房年卡，失败，一年下来没去多少次，还更胖了，更懒了，不靠谱，得出的结论，瑜伽一点也不好玩，也不适合我。

5月 NIKON P6000入手。大事件。大块头。大娱乐。

6月 美孜孜的坐了趟公费飞机去了大连学习。开着小差，偷偷摸摸的玩着手机熬了两天半的课。兜了旅顺，走了星海广场。也算是第一次出这么远的差了。可喜可贺。

7月 小妖的结婚日子推迟了。咱被放了次鸽子。得出结论，结婚不是一般的纠结。

      广州。参加总公司的文艺比赛。跳了个所谓的朝鲜舞，梳了个这辈子小一都不会再梳的发型。哈~搞笑了一把。兜着下巴看了别的集团子公司的表演。牛呀，那叫一个专业。我们纯粹是去吃喝玩乐的。广州的美食真的没话说。发自内心的~！回来集体发烧感冒了，惴惴不安了一阵，还好都不是H1N1。

8月 顺势休了21天的探亲假。跟娘去了青岛，看了海，爬了一半的崂山。天公不作美，海都是灰色的。还累死姑娘我了。

      这厢刚休完假，那厢陪伴多年的小白挂了，充分发挥各方能量之后，小黑入手上岗。

9月 市内培训的前一天，意外见到某人，愉快的，不愉快的都发生了。很好很强大。

      妈电话说玲子妹要婚了，还有了，我讶异了，惊叹了，佩服了，沮丧了，羡慕了，祝福了。

10月8号 小妖结婚。当了人生第一次伴娘，化了个妆，心里还挺美，由衷的祝福妖和鸡蛋男。

10月24号 在仲子小姐的强烈要求下去了苏州乐园。过山车很棒。照片中的我很胖。恩，很押韵。

10月25号 历时五年的事件终于尘埃落定，我纠结着获得了一个真相，也说了谢谢。虽然还偶有余震。内心不完全诅咒他一万遍。

11月27日 不情不愿的跨入了25周岁的大门，虽然娘已经说我26岁快说了一年了。一群人吃了顿好吃的。还是满足的。多年来第一次没有收到胖子的祝福。当然也没有某人的。

11月29号 走了N多路，吃了N多上海小吃之后，不幸生了仲子的气，结果却跟小洁闹别扭了。曲折离奇。

12月19号 南京。仲子生日。下火车，一大碗麦家门口好喝的鸡汤，加了两份菌菇~炸鸡排~麦子炖的红烧羊肉米线~赞的~次日聚餐，见到仲子说是我的茶的胖子，再次教授三国杀，痛杀未遂。跟仲子一起哆嗦着洗澡，一起半昏迷状态看遇见未来，一起睡觉。外加数落她家空调。

12月31号 某人告诉我他出国了，现已身在国外。飘~

PS：全年充斥着小一的减肥口号以及老娘提及频率越来越高的个人问题。。

2010就这么在那天的睡梦中来了。不习惯。

更肥了，个人问题依旧没解决。

每每爬上来的时候，总会不满意当时的模板，不管是否有字要码，习惯性的换个页面先，挑着挑着，也就忘记了本来要写的东西，这还真是小一的博客劫数啊，这次先码起来。

如果说博客是小一抒发情绪的方式的话，看来最近的我要么是完全没负面情绪，要么是生活平淡的自个都麻木了，要么，就是乱七八糟的情绪都被消化了，吞掉了，消失了，我又进阶了？

下午收拾抽屉，翻出了很久没有写过字的那个小本子，随即默默写上了，你的快乐让我内伤。下班回家，一段时间内一直在循环这首歌，虽然我没那么喜欢蔡依林。

我期盼的阳光沙滩，何时到来。

师傅下午说，手边的活要赶紧，年后还有新项目要上。我有又要落空的预感。

笑得比哭还难看。

    你眷恋的都已离去
    也问我自己无数次
    想放弃的眼前全在这里
    超脱和追求时常是混在一起
    
    你拥抱的并不总是也拥抱你
    而我想说的谁也不可惜
    去挥霍和珍惜是同一件事情
    我所有的何方何必何其荣幸
    在必须发现我们终将一无所有前
    至少你可以说
    我懂活着的最寂寞
    我拥有的都是侥幸啊
    我失去的都是人生
    当你不遗忘也不想曾经
    我爱你
    
    你眷恋的都已离去
    也问我自己无数次
    想放弃的眼前全在这里
    超脱和追求时常是混在一起
    
    你拥抱的并不总是也拥抱你
    而我想说的谁也不可惜
    去挥霍和珍惜是同一件事情
    我所有的何方何必何其荣幸
    在必须发现我们终将一无所有前
    至少你可以说
    我懂活着的最寂寞
    我拥有的都是侥幸啊
    我失去的都是人生
    当你不遗忘也不想曾经
    我爱你
    
    在必须感觉我们终将一无所有前
    你做的让你可以说
    是的我有见过我的梦
    我拥有的都是侥幸啊
    我失去的都是人生
    因为你担心那是你自己
    我爱你
    
    我爱你
    我爱你
    我爱你
    我爱你
    我爱你
    我爱你

第1集 敌人 

现在我旁边的这位有段时期是我的敌人,当明确了对方是敌人的时候,还不算是很危险的一件事.但是分不清是敌是友的时候才是最危险的一件事.当我们相互不再需要对方的时候,我们又该怎么相处呢?等知道这点,我们已经成了老手 
还有那个敌人 不知何时又会成为战友 那并不是件难事 但这时不要期待什么 
还有就是现在这种情况很难分辨是敌是友 总会有一次坦诚地问问自己 我曾经做过他人的敌人吗 
这个世界上 真的有毫无利害冲突单纯的关系存在吗? 
   
第2集 心动和权利的互相关系 

这些心动的片段 也有结合成一体的瞬间 就是当面对权力的时候 爱情也不例外 双方都认为 自己比对方强或者弱 爱情的心动 当然也能 使得爱情走到尽头 这个世上是否还存在着 不受权利影响的 纯粹的关系呢?依照最初的心动 始终保持着最初的心动 这样的关系 是否还存在着 目前我也不清楚 
我们认为这就是爱情 但是旁人看来却不是
  
  A:为什么演员们演戏的时候都想死
  B:死了爱情才会长存 活着是没福气
  A:像戏里演的那样 认真地生活吧
  B:这个世界还有那个价值吗 
   
要想和共事的人长久合作 就要先明白不应有命令与服从 没有谁是强者 也没有谁是弱者 只要明白同在一条船上 这种关系就会维持长久 
   
不知何时心动会变成恐惧 期间的过程也是很重要的 爱到疯狂的初恋 就这样心痛的结束了 现在觉得心动已经没什么大不了了 已经明白那也只是一时的 不知为何 我又开始心动了 但也不能着急 
现在我该做的事情 是对逝去的爱进行反思 等反思时间结束后 会抛弃自己一段时间 就算会孤独一段时间也要这样才行 那是对失去的爱情 那是对即将重新开始的爱情的一种尊重 
感情不只是越处越深的，也有越处越腻 
   
第3集 软肋 

我当上了人人可以使唤的助理导演，那时我的软肋是，哪怕一点，也想要胜过他人的好胜心，以及那些随时点燃我热情的世上的所有事物...当我做了导演之后，我的软肋就是，和所有的导演一样，是作品的收视率 
   
你认为我是怎样的人 我是那种动不动就撒娇的人吗 我是个很可笑 动不动就撒娇 无理取闹 又轻率的人 那为什么还要跟我重新开始 
   
虽然不想承认 但面对即将开始的新感情 我不得不承认 我很轻率 但在这时更重要的是 我这次不想和他像上次那样轻易结束 所以从现在开始 我到底该怎么办呢 不像过去那样 轻易的就误会 也不会轻易的放弃 就算再烦也把那件事谈完 这次的爱情也会跟以前一样吗 
   
有人说 要整理完旧恋情 才能重新开始新恋情 但我 没跟他做最后的道别 只跟他说了句谢谢 可能他 不会知道 我变成熟了 
   
第4集 角色 

每个导演在邂逅一部新作的时候 就好像踏进了一个从未到过的新世界 让人心生惧意 但是 如果不能正确面对这种惧意 那么这个新作品一开始就注定了失败 为什么一定要拍这个作品？ 我镜头下的角色分别拥有怎么样的价值观？ 为什么会孤独？为什么夜不能眠？ 我镜头下的爱情故事 甚至要考虑到角色的性格取向 虽然在观众看来 电视剧不过是电视剧 但是对于我来说 剧中的角色 有时候就是我自己 后者是我的兄弟 我的朋友 和我身边的谁一样 是鲜活的人物 
   
而且每一次担忧过后 我们就像要开始一场新鲜爱情的恋人一样 竭尽全力 为新作品做好一切准备 
   
当一个导演对自己作品中的角色自信满满地说 我都了解了 而事实上却已经偏离了正轨进入盲区 这条规律 在我们的日常生活中也通用 我面对的这个人 我自以为都了解了 而事实上 往往一瞬间就会被颠覆 就像现在这样 
   
真奇怪,"我无法理解你"这句话昨天对我来说还是愤怒的意义,但是现在抱着"无法理解"的俊英,感觉这句话很有魅力。因为无法理解，我们才能更多地交流，因为无法理解,我们才要专心倾听对方,我们不是因为互相理解才相爱的,就这样继续着 
   
第5集 纯情 

纯情,对我来说很棘手 

你践踏了我的青春后 就这样离去吗？我会爱你爱到至死不渝.如果这是你想要的 我可以用我的血去铺你前进的路 
其实我并不是对讲述纯情的韩国电视剧反感,而是讨厌并没有纯情的自身.为什么我比对方更加爱对方的事,伤了我的自尊心,只要我这样跑过来就行了,只要相信,向我奔跑着的他就行了,到底我惧怕什么呢？那天我第一次,感受到了纯情,哪怕他不是永远,只要我守信就行 
   
第6集 活着 

妈妈说过,“人活着,就是被折磨,因为人生是个未知数,我们无法预料何时会被人折磨,不光是我,所有人都在受着折磨,但是都不要太委屈,这些事情,其实都算不了什么。”不过这是年近60的妈妈的理解,对于年纪尚轻的我们,任何事情都算一件大事，战争——所谓活着 
   
第7集 剧作理论 脚本(大纲)的演绎 描述的方法 

进了电视台以后,我听过一句至理名言:所谓电视剧就是一堆纠葛,毫无纠葛的电视剧是不存在的,而且也注定了不可以存在,铺设下的纠葛不要急于排解,要等到时机成熟的那一刻,这是电视剧的基本之道.进了电视台,我还听过一句至理名言就是:剧如人生,现在才算了解到,电视剧和人生的确切差别。和现实不同的是,只有剧里出现了纠葛,导演才能抓得住感觉,剧中的纠葛都是注定了要以和解告终的。只要能制造出纠葛,就算斗争也无可畏惧。可是人生就不同了,别说和解了,就是新的纠葛也是层出不穷的 
   
第8集 他们孤单的时候,我们都在干些什么呢 
   
第9集 活得像电视剧一样Ⅰ 

为什么当一段关系需要更一步的时候,就一定要说出自己的秘密和自己的痛苦之处呢?为什么不能把伤痛埋藏起来,直接让感情更进一步呢? 
   
第10集 活得像电视剧一样Ⅱ 

俊英,我虽然让你像电视剧一样生活,想让你活在电视剧中,虽然只是奢望,但电视剧对我来说是逃避现实的避风港,我何时才能有勇气说那句话呢?现在还没有自信。今天的这一切,对你,对我可能都不是现实,像你这样美丽的女人跟我这种穷小子在一起,只有在电视剧里才能发生。俊英能告诉我"不是"吗？你是"现实" 
   
第11集 他的底线 

志武：我明白自己长大成人的时候,从当初被人背叛受到伤害的我,变成背叛别人伤害对方的我。但是我已经是大人了,我每一次背叛和伤害别人,都会记得很清楚. 
那时正好是我高三的时候,年少轻狂的我和隔壁学校的孩子,为了一点小事就争斗起来。因为循规蹈矩的生活过于无聊,感觉生活毫无乐趣。但是比较倒霉的是那次打斗中,有个学生的牙飞了出去,我们闯了大祸。因为这事朋友们被罚转学,虽然带头的是我,但是学校不想失去我这样一个优等生,我拿我可怜的妈妈当做宽慰自己的借口,没有为不幸被罚的他们辩护一句,因为这件事我突然长大成人。长大懂了事的我,那个时侯对自己说:我当上了孝子,这不算是背叛。我开始习惯去背叛别人 
(画面回到电视剧刚开始时,电梯里俊英问志武曾经为什么跟她分手)这个时侯,对俊英说这番话的我,已经是对交往中的惠妍的一种背叛,但是我对惠妍一句也没说过,没说过对不起之类的话 
俊英决定去孙奎浩B组的时候,我虽然嘴上说我来做你让开的话,其实不过是句谎话.我绝对没有去帮孙奎浩的想法.我背叛你的功力日益娴熟了.这样的一些事情对我根本不算什么 
   
和这些被我背叛过的朋友重逢是在几年前,无数次在梦里因为曾经的软弱而自责的我,有一天趁着醉意找到他们中的一个,没能说出那句对不起,只是哽咽着低下头。那天那个朋友拍着我的肩膀对我说:干嘛要记住那些不开心的事情。有生第一次感觉很落魄。那个时侯我下定了决心,再也不要在任何人面前,露出落魄的一面,不管我是被人背叛也好或者我背叛别人也好，我再也不会感到落魄了,可是现在的我却觉得十分的落魄 
   
跟相爱的人分手,有无数的理由。有些人会说是自己的问题,家境的问题,无奈的命运问题,因为缺少爱,因为爱得太深,甚至性格上的差异,但所有的这些,都不是分手的真正理由,所有都像现在的我这样,到底线了.跟俊英重新交往后,我一直在考虑为什么当初跟这个不错的女人分手了呢,肯定是过去的我疯了,一直无法理解过去的我。虽然没有说出来,但提醒过自己千万遍,再也不要和她分手了,但终究还是分手了,虽然是我提出来的,我觉得自己是疯了,但我还是决定不再和俊英和好了,这就是我的底线,无法改变.
 

第12集 雪盲(在暴风雪中因白光反射丧失方向感甚至失明) 

俊英：我听说过一种现象叫做雪盲,暴风雪的天气,漫天飞雪,天地素裹,人在雪地里辨不找方向的一种现象。在这片白茫茫中,天地浑然一体,世界也随之淡化,全然分不清界限,也无从知晓前方是到底是出路还是悬崖。我们的生活里,偶尔也会经历类似"雪盲"的这样一种状态。惶惶然不知所措,惊慌失色的时候,不能保护自己免受伤害的时候,分不清到底是梦境还是现实。这样一种"雪盲"的现象,突然有这样一天,他和我几乎是同时经历了这种危险 
   
就是这样,我的人生遭遇到了眼前茫然一片的"雪盲",这个时候别无他法,只能停下所有手头的事情,这是唯一可行的办法。这样的话,现在的我应该停止哭泣,可是我却停不下来。他说错了,我不会"没事"的 
   
说实话,六年前那次分手,并没有这么难过.那时的他,也只是一个让我心动的人.想见他,想触摸他,想和他一起欢笑,这些如果无法实现,虽然很痛苦,但我可以忍受,年轻人之间的分离都是这样的.还是会有迷恋,对他倾注了太多太多,这是不对的,他是我的恋人,是我人生的主角,是带领我前进的前辈,是偶像,是人生的方向,而且比现在莲蓬里滴下的水更加温暖,他这算是背叛.那时那些必须跟他分手的理由想起来有十几个,跟他分手的好处真是一件值得感谢的事情,必须和他分手的理由只有两三个,但是不能和他分手的理由,怎么就像满天繁星一样,这么多呢.在孤单的时刻,我之前学会了叫朋友来安慰自己,在朋友面前显得落魄,也可以表现得很渺小,这些我都学到了,把自己变得这么渺小,他残忍地离去了 
   
第13集 中毒 后遗症以及混沌 

所谓中毒,是指过分依赖酒精或者药品,一旦缺少了,就无法坚持的一种病态又或者沉迷于某种思想或事物之中,不能够做出正确的判断,偏离轨道的一种状态。从此来看现在的我,因为我对志武无法割舍的爱,对日常生活开始无法正确判断,患上了严重的中毒症了么? 
   
两个人相爱,然后再分手的话,所有的一切,都应该清零归位。事实上很难做到这样。本来和恋人分手,已经是一件伤心的事情了。面对这样一位全然不知内情如孩童一般单纯,喜欢并中意我的长辈,还是禁不住有无助感,有负担。他们不是别人,更不是我的父母,甚至于现在，也不再是我所爱的人的父母。对于一刀两断了的昔日恋人的父母,我该怎样来面对?想都不曾想过的分手后遗症,瞬间把我包围住. 
   
混乱与混沌,即使是这些时候也会有固有的规则。如果这样,我现在这些无法理解的行为,能一句话概括出来的规则,究竟会是什么呢?就像敏熙说的:交往延续中毒症,要不就是分手后的后遗症,要不就是被甩女人的复仇,如果这也不是的话,只是单纯的属于混沌。世界上最可怕的事情是去求已经变心的对象,所以我决定,不再这么活了. 
   
有首诗是以悲伤开头的:"好悲伤啊，我爱过的所有事物，都是公平的。完全被毁坏的或是毁了这些的，没有这些事实，就不算真正的爱过。向我走过来的那些人，肯定受到过或多或少的伤害."真是首好诗，虽然内容记不全，只能想起开头和结尾，结尾这样写道:"说着自己从没爱过，重新走在这个世界上，这就是我的心痛之处。为了某人的那个某人，一次都没有爱过."为了守护我的自尊心,我抛弃了她,可是我守护的那个自尊心,现在在哪儿呢? 
   
第14集 绝对无从适应的几点 

有些事情本来以为不可能,因而事先相当担心。一次、两次,持续地重复地话,无论什么事都会克服,熟悉直到不再当回事。这样想来,人生就没有什么好担忧的了。可是现在,无论怎样反复,依然有一些事情是适应不来的。比如相恋已久的恋人的背叛,比如寒酸依旧的我的父母的背影,再比如对着我之外其他男人露出笑脸的俊英,以及绝不能够适应的。在这样一些瞬间的情况下,到底我们要怎样面对. 
   
我正是喜欢电视剧的这一点,曾经不知道的,曾经逃避过的,甚至忽视过的其他人的生活,可以在剧中体验得到.突然很想我妈和我爸,甚至还有俊英她妈妈 
   
到底其他人是怎么和相爱的人分手的呢,跟惠妍也是,俊英也是,这不是第一次离别了,但怎么像第一次分手那样不知所措呢?所有的恋爱,都像是初恋一样,所有的离别,也像是第一次离别那样让人不知所措,不知该怎么做,只有我是这样的么?俊英看起来就很不错. 
最不情愿发生的就是这种情况,明知道俊英在想些什么却装作不知道,故意让她难过,不敢面对自己。相爱后才知道的这些事情,真是无法适应。"别再这样了,是我错了,咱们和好吧,我也不知道为什么要和你分手,想要抱你,我爱你"想告诉她这些,可我为什么总说些莫名其妙的话呢?另外还有一件我不能适应的事情,就是预想不到的,现在这个时刻. 
原来"尽力了"这样的话,使用在这种情况啊,突然觉得讨厌自己了,而不是讨厌你,好吧,咱们结束吧,结束. 
   
第15集 通俗 新派 幼稚天真 

说实话,无论是在我拍的剧情里还是在现实人生里,都没有想过会成这样,这样的落入爱情的俗套里.幼稚地利用别的男人引起他的嫉妒,从而验证爱情的真伪。这些是我做梦都未曾想到过的.而且这样刻意地做作,也开始十分地讨厌了.难道真的像前辈们说的那样,天底下没有所谓的特别的电视剧,而所谓特别的爱也是不存在的么?所谓电视剧和生活的本质,仔细想想,也许真的没有什么特别的.难道是因为我年纪尚轻,这其中的奥妙我还没有参透。真的,我依然不敢相信. 
   
死戏路是什么?就是一些俗套的东西,演到悲伤了就一定要流泪,演到疼痛了就皱起眉头,演到爱情就摆个造型,像这样一些。不过老辈演员们不会这样,就算不流眼泪也能表现出悲伤，不用皱眉头也能让人看出疼痛来,就算是爱情,也会淡然处之,哪怕是责骂也是饱含感情的。不会遵循以往的戏路,而是研究,不会过火,也绝对不会不到位。俗套,无创新的被大众接受的即成为习惯。普通,一般性的东西。从剧作以及拍摄角度来说,就好像贯通宇宙的一种秩序。剽窃和模仿,全盘照搬或者作家加入自己的理解. 
自己现实里做不到的,只能塞进剧情里,电视剧是人生吗?难道不是谎言吗? 
从这刻起,说不定我们就要举白旗屈服了. 
   
面对冷漠的现实,与其谈情说爱,还不如懵懂不通的幼稚要来的可靠,在急于挖掘内幕的人们面前,恳求哪怕一点儿的谅解,只能是让自己更加难堪。干练、潇洒、惬意的人生,不知道是否能在剧中得以实现,但是对于我们却不知道是否现在应当承认这一点。可是为什么这样的不放心?年纪尚轻的我,不知不觉之间,我的心已经倾倒在某一边,难道还在梦想着电视剧里的转折?梦想着他和我的转折吗? 
   
现在这个时侯,要说些什么才不会矛盾,不会觉得俗套呢?我有想过这问题:眼睛怎样了?真的没事了吗?我们俩今天又睡在一起,对于我们来说有着什么样的意义呢?当清晨来临,当一定要和对方说出那些话的时候,是不是又会像之前那样狠心地离我而去?我真的那么好欺负吗?想问个明白,但是无论说什么对于现在来讲都是幼稚的。所以我没有说. 
   
就像煦友前辈说的:人生是浅薄的,也正如尹容前辈说的:这个世界是我们生活的世界。现在我只能承认这一点了。在重复分手和离别后,他和我的关系已经通俗到一定程度,同时也幼稚到一定程度,因为还想要再潇洒再熟练点儿,在大脑里不断的想着,该说什么样的话,在选择措辞的瞬间,显得更不真实。那么剩下的只是通俗和幼稚的台词,想说的时候就勇敢的说出来。恋人之间竟然可以这么轻易的就和好了,发誓以后不要分手这种誓言,真的很想念彼此这种告白,只爱你一个人的约定,这么轻易的妥协。那时我知道了,预定的通俗还有幼稚,有时是很必要的 
残忍的时候就应该残忍. 
   
   
第16集 活得像电视剧一样Ⅲ 

我最终开始明白过来,原来人生并不简单。幸福与不幸、和解与纠葛、怨恨与思念、伤痕与愈合、理想与现实、开始与结尾,这些截然相反的因素不得排解,最终齐集一身,矛盾地共存着,这才是人生,我其实早就应该明白。不是,我以为我是了解的。那些纠葛的瞬间,我是怎样挺过来的。现在无限折腾的人生也该安静了吧,应该不会再有什么事情发生了吧。也许我的这些期待为时尚早,因为又一次的感到前途的无限茫然. 
   
这天的尹容姐比之前任何时候都要潇洒,这一天我第一次体会到:要想拍好电视剧,就要活得像电视剧一样,郑志武说的这句话,终于钻进我的心里.是啊,活得像电视剧一样,也没什么不可能的.就算是眼看着要结束的人生,也还是可以像电视剧一样,瞬息之间翻转,可以存着转折的.这样一天,这样一个瞬间,我能醒悟到这一点,在我是一个幸运的事. 
   
不知不觉想起志武说过的话,所有电视剧的所有结局,只有一种就是"大团圆",悲剧泛滥世界,痛苦着的人生,纷飞凌乱的青春,既然已经熟知,这些就是生活的本质.干嘛还非要在电视剧中表现出来呢?除了希望,那其他任何事物都没有被提及的价值.拍电视剧的人要知道,这个世上流传着的所有悲剧,都是为了强调"希望"的.他说这样说的,我现在很想问他,说这些话的你,现在是什么感受?你还相信希望吗? 
   
就算我们能拍出构图精美的电视剧,但我们却无法拍出同样精美的我们现在生活的世界...